情緒小孩變高效學習生 | 情緒共融 | 高效學習 | 清晰人生

   3歲小朋友經常「暴力」對待剛出生的弟妹 一定是父母偏心之禍？ ３個方法可避免及改善 家長希望多生一個來陪伴子女，但是有害怕妒忌、偏心、甚至仇恨會出現，即使已經做了很多心理輔導、思想教育也好，情況可以和預期不一樣，那麼在做足輔導或教育的情況下，也出現一些嫉妒的行為可以怎麼辦？曾經有一個個案，就是一個三歲的女孩子經常在父母不為意的時候掌摑（當然小朋友的掌摑即大力的拍打，跟大人的不一樣）剛出生自己的弟弟，家長知道後也不知所措，除了感到愕然及驚訝外，就是大聲的責難這個為「姐姐」的三歲小女孩。其實在日常的生活中，只要我們做好這三個步驟，小孩子的嫉妒會減低。 1. 每事先考慮大的孩子 小朋友其實很懂得看大人的反應，如果我們能夠先考慮年紀較大的小朋友，小朋友會了解父母並不會因為剛出生的弟妹而忽略自己，他們會明白到「這個陌生人」不會令自己失去父母的注意和愛。所以，許多事情如果在可行的情況底下，讓哥哥姐姐作決定，並且在考慮事情的過程中，表示爸爸媽媽依然是以他為主要考慮的對象，小朋友的不安會減少。 2. 增加拍拖時間 明白到剛出生的小孩或年紀較小的孩子需要父母很多的照顧，所以父母會很自然的傾向把時間都花在弟弟妹妹身上，如果是這樣的話，爸爸媽媽可以考慮增加哥哥姐姐單獨外出的機會，例如爸爸媽媽只帶哥哥姐姐外出用膳、遊玩，如果不能遠，那就把小孩子帶到就近的地方吃過飯，玩過耍，重點是不把弟弟妹妹帶上，自己在和哥哥姐姐相處的過程中，把注意力全神貫注的集中在他們身上，小朋友會感受到即使剛剛所說的「陌生人」出現，父母還是願意花時間和自己相處，其實這個「陌生人」也不壞，接納弟弟妹妹的心會更廣闊。 3. 「忍」 剛出生的小孩或年紀較小的孩子用哭聲來表達自己的需要，所以，但凡聽到哭聲，父母便第一時間撲上去，希望儘快把他/她搞定，讓他/她平靜下來。但在這裏要告訴大家一個「忍」的秘密，但凡聽到哭聲，只需要知道嬰兒是安全的話，要「忍」著不要馬上撲上去，把注意力先留在另一個孩子的身上，尤其是正在和小朋友做一些事情時。到哭聲越來越大的時候，然可以輕描淡寫的問一句： 弟弟/妹妹哭了很久，不知道發生什麼事情呢？ 然後，慢條斯理地走近，並且照顧他。許多時候反而哥哥或者姐會先提出要求父母主動去照顧小朋友，因為弟弟/妹妹哭了很久。如果有另一位較接近嬰兒的家人，就請他先行照顧正在哭的嬰兒。只要看重正在和年紀較大的孩子，忍

   孩子怎麼罰也不停止「壞」行為， 家長要怎樣「罰」， 小孩才會明白遵從？ 原來一招那麼簡單 大家有沒有想過為什麼我們會用懲罰來「糾正」壞行為呢？究竟怎麼樣的懲罰才是最有效的呢？為什麼怎樣懲罰小朋友也好像學會、聽不進？究竟是懲罰得不夠，還是小朋友出現了問題？ 我們必須明白利用懲罰來糾正行為的方法，是利用人恐懼受罰的心理狀態來壓制犯錯的源頭，倘若犯錯的慾比受罰的恐懼強，懲罰就變得沒有效用，所以導致我們會產生一種錯覺：「懲罰要夠重，才能遏止人犯錯的慾望」。的確，我們不能否認刑罰重對大部分人是具有阻嚇作用的，所以我們一生人中比較少犯下所謂的彌天大罪。但亦有另一種社會經驗，就是動輒都用重的刑罰來阻嚇大小不一的「錯」行為，這樣是鼓勵人朝向更壞的行為發展，所以對於小朋友我們不能一概而論的用懲罰來阻止小朋友的「壞」行為發生，那麼我們可以怎樣「懲罰」才可以達到「阻嚇」的作用呢？ 訂立合理行為後果（罰/規定） 首先懲罰和阻嚇是同一類的，但如果想用懲罰來減低小朋友犯錯的機會，我們必須要改變對懲罰的理解。 相信家長們都同意讓小朋友明白懲罰背後的意義是首要的任務，所以當我們訂立罰則的時候必需要清晰懲罰的動機，如果一開始是為了是他們恐懼然後停止所謂的壞行為，恐懼能夠帶出來的結果並不是理解，小朋友未必能夠學習到阻嚇性的懲罰背後的意義，所以懲罰並不能是阻嚇性的。 那麼要怎樣定立罰則呢？罰則，我們又叫合理行為後果，小朋友承擔行為的後果是他們能夠明白及合理的，舉一例： 小朋友玩具亂放，讓媽媽不小心踩到，幸運是沒有摔跤，只是腳掌有點疼痛。「罰則」是： 小朋友必須負責把玩具都收拾好，並且在每天睡覺前檢查一次，確保自己的玩具不會因為亂放而為其他人帶來不便，甚至受傷。 可能大家未必認為這個是「罰則」，因為要收拾玩具已經是小孩子的責任，但睡前要檢查一次確保沒有玩具亂放這一個動作是之前沒有的，況且這一個動作是比只收拾玩具要求高一個層次，也跟收拾玩具有關，倘若小朋友再犯，可以把沒有收拾好的「孤海遺珠」放在「休息室」內，讓玩具在那裡休息一天，一天後才把它拿出來歸還給小孩子。 以上是一個例子，「罰則」的重點是要加強小朋友某一方面行為的責任感，所以要和小朋友做不到的事情有關連，而不是做不到就「打手板」，或用其他方不相關連的罰則來使小朋友因恐懼而就範。 當然制定合理行為後果及執行是十分重要的，當中亦有一些小技巧，但家長

 別的小朋友在進步， 自己的孩子卻不同步 除了擔心，我們可以做以下兩件事 我們都很努力在教導自己的孩子，希望他們慢慢的成長慢慢的進步，好好裝備自己的孩子，讓他們可以不僅獨立，而且可以放快樂樂的生活。但在育兒過程中，事情不一定都是十分順利，最難堪之一，就是看見別人孩子的好，卻一丁點都看不到自己孩子的進步，那種不可以向孩子表達的失望、不安和憤怒是難以用筆墨來形容。失望是因為已經重重覆覆的提點，無論是的是軟招或是硬招；不安是因為怕自己沒有盡力而使孩子將來有一些不必要的發展；憤怒是因為什麼都好像做過了，得不到一定的回報，心中的氣餒向外宣洩出來變成了憤怒。除了擔心，我們可以嘗試做以下兩件事： 1. 緩衝地區（事地人） 如果小孩子在一件事情上重重覆覆都沒有改善，家長們都已經用盡所有的辦法，那麼找一些事情、一些地方和一些人物和孩子們製造其他共同的經歷及感受，我對孩子的失望、不安和憤怒用另一個途徑渲洩。有時就是因為欠缺這些緩衝地區，不斷的我同一段說話或同一個方法希望小朋友在同一個方向能進步，這樣會好選自己的意志力，消磨自己對孩子的信任，同時亦為孩子們建立一個牢不可破的信念： 我就是無論爸爸媽媽怎樣努力、我自己怎樣努力也是很難進步的 所以如果要使自己和孩子都相信進步的可能性，就要把希望他進步的地方先暫時丟棄，找其他事情和小朋友共同創造經歷，在生活的循環中，這樣的緩衝區會使小朋友畫自己有新的領悟及突破。 2. 數算孩子的好 人善忘的，無論是大人或是小朋友，為免自己和小朋友把自己的優點都忘了，在小孩子能夠完成一些事情的時候，肯定他的付出，如果不付出不止一次，就幫他所算他的好，例如： 今天你主動幫我拿又重又大的袋子，謝謝你的主動。記得嗎？上星期你也是幫助我拿這樣的袋子哦！ 這樣可能係只會覺得不好意思，又或者家長覺得不好意思，因為大家都以為這只是小事一樁，但這些小事一樁的付出，可以正面的回應小孩，對於不停重複犯錯而好像沒有怎麼改善的孩子來說是一支強心針，讓他們覺得許多事情他們都能做到。其實有什麼比令小孩覺得自己能做到的信心重要呢？ www.kaylau.org www.instagram.com/mskay_official www.facebook.com/mskayofficial https://youtu.be/4Qz3h6FwQ98